就是在前几天，想起来过去的六年里，那些她为我做过的事。我想如果没有那些坚持，也换不回如今的简单快乐吧。
那是三次，他拯救了我们的感情。也不能用感激之类的言语来表达了，如不是她，现在的我是一个怎样的我呢。
第一次是在07年的十月吧，一直到冬天，一直到来年的春天。我已经忘记了确切的时间，我只知道那段时间，我很不开心，整个人都好像陷入了冬天一般。她不远千里来看我，来告诉我，不能分开。但待他回去后，绝情的我还是分开了，也仅仅是为了另一个女人，另一个你看似得到但永远也无法得到，看似了解但你永远也无法了解的一个人，给了你希望但也可以让你绝望的人。至今回想起那段往事，仍觉得自己是如此过分，或者说是绝情吧。对于她，那是一种坚持吧。
第二次是零九年毕业后，感情一直算稳定，而自己也算是到了人生的一个路口。在周围朋友都开始稳定工作或者步入正轨的时候，我还是窝在一个小地方，拿着一千多块的钱混着日子。看似有希望实则飘渺无期。可能在那时也没有什么分开的理由，但，就当下，能够为我这样坚持下来，也是对我的信任吧。可能至今我也不愿或者想不起那段时间是如何过的，感谢对我的支持。
第三次是在一零年吧，一零年夏秋。现在去想想，那段时间是最为混乱的一段时间了，感情上生活上，是真是假，自己也被迷失。于是终于在某一天爆发了。我也想象不到自己会堕落到如此。然后到了不可收拾的地步。好在。你没有放弃。
我想并不是谁，注定会等你，原谅你，包容你。
那么 请善待他 善待你们来之不易的爱。
这是一个漫长很漫长的四月，有点窒息，慢慢的可以透过气来，它也便到了结尾的时候了。
早上的时候也听说了一个朋友的遭遇，或者说，是听说了一个朋友的两个朋友的遭遇，陷在其中，原来大家都是在演戏。这样不累么？
然后开始佩服他，或者是他们，能够这样的若无其事，能够这样的将所有的，如此的汹涌的，都掩藏的如止水一般，那是需要多少大的勇气去面对，也是需要多少大的力量。我一直以为不成熟，原来不成熟的是自己。
然后慢慢的开始质疑这个世界，到底哪些是真哪些又是假的，仿佛每个人都带了个面具，都在演一出自己的戏。我在看着，而我也成了他们的演员。
这样好累。
什么时候可以真真切切的去感受这个世界。白天就是白天，黑夜也是黑夜。置身于这个伸手也不见五指的世界，对着一群你自己也无法看清的人，哭的时候去陪笑，好累。
我宁愿时间回到很久很久以前。我还没有去伤害过谁，也没有去破坏过她的世界，一切的一切，在我们眼里 都是如此的单纯，每个人又是如此善良。。。
闭上眼，不知道明天要怎么活。怎么去面对这个不真实的世界，怎么去扮演好我的角色。这样好累啊。
我也替你累。
希望一切安好。
有时候会去想，爱是什么？
爱不就是一张去看你的车票，爱不就是一杯陪我等你的咖啡，爱不就是看着你走去的背影的我么？
我想，在你我的身边，总是会有很多的爱的存在，或许当下没有注意，没有感受到，但当离开的时候，当一个人的时候，或是想念的时候，你甚至可以忘记整个世界，仅仅需要的是能够看的到，触碰的到的你的爱人，爱使我如此。
它让你陷入疯狂。它让你忘记了明天，它告诉你，下一秒的生活是如此的微不足道，但只需要在此刻，能够让我看着你，即使你的心情是多么的糟糕，相信我，只要让我看到你，就会让你见到阳光，爱使我如此疯狂。
从来没有这个的一种感觉，要全心全意的去爱一个人，投入百分之一百的爱，可以给你所有的我能支配的时间，给你所有我能支配的金钱。甚至做任何事情，都可以想到她。
看看你的周围的人吧。在一起，有多少是为了真爱。为了能结婚，为了有个合适的对象，为了可以有个好的生活。是否与我一样不屑如此。
但我却如此的焦躁。为何此刻你还是孤单一人，为何我还在此诉说对你的念想。为何不能时时刻刻在一起。日日思君不见君。我又何况不是？
抛开外念。只是想念着。只是这样单纯的爱着。即使这个世界抛弃了你。但心中有爱，念想着你，便拥有了世界。
我希望我在半夜能被尿东篱把酒黄昏后尿鳖醒，这样我就可以看凌晨三点的比赛了。
这仅仅是个开头，但却找不到联系下去的词句了，眼看着四月份又过去了一大半，自己却老是在原地徘徊。并不是找不到原来的路，那难道又是周围的风景么？
年轻的孩子，切不要被周遭的花花草草而忘记你要走的路。
漫长的，艰辛的，但必须一直走下去。
在过去的某一段时间里 未曾来过 但不代表就是空白着 有时候想法太多 但都停留在脑中心中 过了 也便忘记了。
来到这里了，思维就变得断断续续，仿佛每想一次，只能形成一句话，就那么一句话，写下来，然后下一句就没有了。这样的感觉很糟糕，结果就是写了那么久，也不知道到底是在想说什么。
我不记得上一次来这里，是一个怎么样的天气，以及是一个怎么样的心情，但可以确定的是，不会因为看到了什么人，发生了什么事，便来这里，写下来。 即使很空，但也不至于如此。
最近一直在想自己以前做的一个梦，回头一看，大噶也有5年了，但却依然是那么清晰，就好像刚刚睡醒时，所记得的那唯一片段。点了一把火，烧掉了一片空白。可能谁也不能知道它所代表的意义。但我却深刻的明白着。我知道它想告诉我什么，要我怎么做。我做了。但都已经成为一段历史了。那也是一段，感情及其折腾的日子。
想到前段时间看占星，不管是谁看，都说我这个人在感情上会极度折腾。不管是曾经或者未来。对，我折腾过，但不知道未来会不会。我只想做一个纯粹的人，不管感情还是生活，简单，纯粹。真希望它说的是对的，如果可以就让它停留在过去吧。
在今年开始的时候，便定下了几个目标。现在想想，是不是时间不过或者，自己根本就没有好好的去做过。想法永远是多过你实际在做的。三月也已经过去了。我记得在二月份的时候，多少期待三月份的到来，好像就是节日一般，可以做自己想做的，可以让自己最快乐的，但那样的时光总是如此的短。在过去的一个月里，你做了什么 看了什么么？好像都没有。有没有离目标更近了一步？恐怕只是浪费了时光吧。
回忆回忆我想要的目标。我记得是，拍一组照片。看一本心理学的书。学好一门公开课的课程。考心理咨询师。房子问题以及求婚。 那么哪一件事，是已经完成或者是正在做的呢？恐怕应该反省了吧。
我想做一点反省或者反思。一个人可以少很多。但最好不要没有危机感。自以为是你的东西，分分钟后就有可能离你远去，说的对，只有父母才是真真疼你，所以当说出这句话的时候，反思的是你，是不是做的不够好或者很多地方没到位？什么思想在作怪？恐怕就是缺少了危机感了吧。以为在意你爱护你，便不会离你而去，便可以包容你的所有以及要求他理解自己。恐怕是要犯错的。想想自己是不是足够好到让人家这样，想想自己在要求的时候，是不是也做到了如此。便了然了。
没有人可以阻止一个人去找到他的幸福，与他（她）在一起的时候，从某种意义上说，也是绑架了他。当然可以说，在一起本身就是幸福的，不用去寻找也罢。如果是这样的话，那么反思自己，是不是真正的给了他所要的幸福。或者说，现在是不是足够幸福到可以让他不用去寻找未知的幸福？所以很多时候，不要要求太多，错的时候，尽量反省自己，便会释怀很多吧。
所以应该要明白你要做的事。不是唧唧歪歪去告诉他你要怎么样，而是想想自己，是不是足够好。很多时候，不需要和周围的人去比，看看过去的自己，是不是每天都在多一点了解他的想法，是不是每天都在多一点的包容理解爱护她，是不是每天都在多一点的朝着你们的目标前进。每天都做的比昨天好一点，哪怕是微不足道的看不到的一点点，日子久了便会有巨大的变化。时间是最强大的武器。
有没有想过，过去的时间，都去了哪里？而时间，又将要去哪里？只是觉得，他可以消化，世界上所有的，有形的，无形的，你看到的，以及你看不到的。就仿佛是一个洞，你可以往里面放任何你想得到东西，也可以在里面找到任何你想得到的东西。他就是时间。所以今天的微不足道的变化，在未来的某个时间里，或许会成为一个巨人。
三月一直是一个懒散的三月，可以躺着站着坐着想，可以做很多毫无意义的事，但好的日子总是那么短暂，不该去留恋。想想你的目标，当作安慰，便会有了无穷尽的动力吧。
人总是在不断的自我更新吧 每一天每一秒 都在与过去说再见
于是在回过头 去看以前的那些自己曾经留下的痕迹时 那真的是自己么
是那样的青涩 是那样的多愁善感 还是那样的令人羡慕
是的 是在羡慕过去 难道是一种退步么 还是一种妥协
与这个生活妥协 或是与这个现实的生活妥协
那么 你要把你的梦想或者 你的世界 放在哪里呢？
问问你自己
是否还在意 你曾经 为之坚持的 你的世界
人总是会这样 想的很多 做的很少 慢慢的 就被忘记了 等到再被想起 然后便陷入那样一个轮回
两个人在一起 总是会比一个人好 身边的许多人 觉得会这样 也觉得会那样 重要的是能坚持自己
要想好一条路 然后走下去 不管会怎样 坚持的感觉也只有你自己知道 而且也不会那么快有结果
那么 你是否找到了那条 属于你们的 那一条路
这便是我的一个心病 久久不能痊愈 不被提起便被忽视 一被提起便隐隐作痛
太详细的不说 也不需要说 我总觉得 我可以自己一个人 去面对或者去
但 一个内心强大的人 不会惧怕任何挑战
有意识的发现 自己确实是感冒了 不在倔强的不吃药 等他慢慢的好
而是想在他到来前 就让他过去
最近的几天 阳光普遍很好
最近在想 是不是一个人 如果没有了梦想 那他是不是就如行尸走肉
在人群中 便会消失 即使每个人都是自己的个体 但是不是生命就变得毫无激情
那么 我有什么梦想么?
头疼 想到此 便觉得自己白白在这个世界走一趟
但 真的可以迈出那一步么?
好难
我记得 在一个月前 也写过 然后写完 就没有了
就如同情绪 你忘记了 那就没有了
好像一下子就冷了 不让人有反应过来的时间
好像多数人都是在抱怨 可能我的时间比较长 很多时候我都比别人会知足会安于现状
但抱怨更多的人却也是我 也是种悖论吧
可能 双鱼座的人都是这样 天使或魔鬼 当然有点夸张了
最近又开始了摇摆 摇摆于各种事各种情绪
本来坚定的这样 现在又变成了那样 或许是在进步在思考
也或许在包容 容得下的东西更多了
可能每个时候都会有不一样的让人去想的事情和 人吧
我记得在高中的时候 习惯了那样的情绪 到后来觉得 反而不习惯了
但真的不知道什么时候可以结束现在这样的现状
很多时候真的是对自己的没把握以及对于 太多
要过健康的生活总归是正确的 并且做一个无害于别人的人
真的不知道 什么时候可以结束那样的情绪 肝郁
问问自己 对于现在的自己 是不是做到了能做到的最好了?
至于生活 你能否改变? 不满的是对自己还是对生活?
想清楚了 就应该可以结束了吧
然后专注于你该去专注的